- Apakah anda mula merasa susah mengawal tingkah laku anak anda?
- Apakah anda dan pasangan sering tidak sefahaman dalam mendidik anak anak?
- Apakah anak anda sering merengek dan memaksa untuk menuruti kemahuannya?
- Apakah anak anda sering bergaduh antara satu sama lain?
- Apakah anda susah hati kerana anak anda selalu menonton tv atau bermain PS?
Jika ada jawapan YA, sila baca tips di bawah :
1. Tidak Pernah Bersalah
Sewaktu anak kita masih kecil dan
belajar untuk berjalan,mereka tanpa sengaja melanggar kerusi atau meja.
Lalu mereka menangis. Umumnya, yang dilakukan oleh ibubapa supaya
tangisan anak berhenti adalah dengan memukul kerusi atau meja yang tanpa
sengaja mereka langgar. Sambil berkata,
"Siapa yang nakal? Papa / Mama dah pukul kerusi / meja ... sudah cup .... cup ... diam ye ..
Akhirnya si anak pun terdiam.
Ketika proses pemukulan terhadap
benda-benda yang mereka langgar, sebenarnya kita telah mengajar anak
kita bahawa dia tidak pernah bersalah.
Yang salahnya orang atau benda lain.
Pemikiran ini akan terus dibawa sehingga dewasa. Akibatnya, apabila
terjadi perselisihan atau pertengkaran, yang salah adalah orang lain,
dan dirinya selalu betul.
Akhirnya, orang lain yang tidak melakukan kesalahan akan menerima hukuman.
Kita sebagai ibubapa baru menyedari hal tersebut ketika si anak sudah mula melawan kepada kita.
Perilaku melawan ini terbentuk sejak kecil kerana tanpa sedar kita telah mengajarkan untuk tidak pernah merasa bersalah.
Lalu, apa yang sebaiknya kita lakukan ketika si anak yang baru berjalan melanggar sesuatu sehingga membuatnya menangis?
Sebaiknya, ajarlah dia untuk
bertanggungjawab atas apa yang terjadi; katakanlah padanya (sambil
mengusap bahagian yang terasa sakit): "Sayang, kamu langgar ya. Sakit?
Lain kali hati-hati, jalan perlahan-lahan supaya tidak terkena lagi. "
2. Berbohong Kecil
Mulanya anak-anak kita adalah anak yang selalu mendengar kata ibubapanya.
Mengapa? Kerana mereka percaya sepenuhnya kepada ibubapanya.
Namun, ketika anak meningkat dewasa, dia sudah tidak menuruti arahan atau permintaan kita?
Apa yang berlaku?
Apakah anak kita sudah tidak percaya lagi dengan perkataan atau ucapan-ucapan kita lagi?
Tanpa sedar kita sebagai ibubapa
setiap hari sering membohongi anak untuk mengelakkan kemahuannya. Salah
satu contoh pada waktu kita tergesa-gesa pergi ke pejabat di pagi hari,
anak kita ingin mengikut atau mengajak berjalan mengelilingi kawasan
perumahan. Apa yang kita lakukan? Apakah kita menjelaskan dengan jawapan
yang jujur? Atau kita memilih untuk berbohong dengan mengalihkan
perhatian si kecil ke tempat lain, selepas itu kita bergegas pergi? Atau
yang ekstrem kita mengatakan,
"Papa / Mama hanya keluar sebentar,
hanya ke depan saja, sebentaaar saja ya, Sayang." Tapi sebaliknya, kita
pulang malam. Contah lain yang sering kita lakukan ketika kita sedang
menyuap anak makan kita,
"Kalau tak nak makan, nanti Papa/Mama tak bawa jalan-jalan"
Padahal secara logik antara jalan-jalan dan cara / pola makan anak, tidak ada kaitan langsung.
Dari beberapa contoh di atas, jika
kita berbohong kecil , kesannya ternyata besar. Anak tidak akan percaya
lagi dengan kita sebagai ibubapa. Anak tidak dapat membezakan kenyataan
kita yang boleh dipercayai atau tidak. Akhirnya, anak menganggap semua
yang diucapkan oleh ibubapnya adalah bohong dan anak mula tidak menuruti
segala perkataan kita.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Berkatalah dengan jujur kepada anak. Ungkapkan dengan penuh kasih dan pengertian:
"Sayang, Papa / Mama nak pergi kerja. Kamu tidak boleh ikut."
Kita tak perlu merasa bimbang dengan
keadaan ini.Pastinya memerlukan lebih masa untuk memberi pemahaman
kepada anak kerana biasanya mereka akan menangis. Anak menangis kerana
dia belum memahami keadaan mengapa ibubapanya harus selalu pergi di pagi
hari. Kita harus bersabar dan beri pemahaman kepada mereka secara terus
menerus.Perlahan-lahan anak akan memahami keadaan mengapa ibubapanya
selalu pergi di pagi hari dan bila pergi bekerja, anak tidak boleh ikut.
Sebaliknya bila pergi ke tempat selain pejabat, anak pasti diajak
ibubapanya. Pastikan kita selalu jujur dalam mengatakan sesuatu. Anak
akan mampu memahami dan menuruti apa yang kita katakan.
3. Banyak Mengancam/Mengugut/Memberi Amaran
"Adik, jangan naik ke atas meja! nanti jatuh dan tiada yang nak tolong! "
"Jangan ganggu adik, nanti Mama / Papa marah!"
Pada anak, pernyataan seperti
melarang atau perintah dan disuarakan dengan cara menjerit tanpa kita
berganjak dari tempat duduk atau tanpa kita menghentikan suatu aktiviti,
kenyataan itu sudah termasuk ancaman. Apa lagi jika ada ayat tambahan
".... nanti Mama / Papa marah!"
Seorang
anak sangat pandai dalam mempelajari cara ibubapanya; dia boleh
mengetahui cara ibubapanya mendidik, memesongkan atau mengawal cara
ibubapanya. Hal ini terjadi bila kita sering menggunakan ancaman dengan
kata-kata, namun selepas itu tidak ada tindakan lanjut atau mungkin kita
sudah lupa dengan ancaman-ancaman yang pernah kita ucapkan.
Apa yang sebaiknya kita lakukan? .
Kita tidak perlu menjerit-jerit
seperti itu. Dekati si anak, hadapkan seluruh tubuh dan perhatian kita
padanya. Tatap matanya dengan lembut, namun tunjukkan riak muka/ekspresi
kita tidak senang dengan tindakan yang mereka lakukan. Sikap itu juga
ditegaskan dengan kata-kata,
"Sayang, Papa / Mama minta supaya kamu boleh meminjamkan mainan ini pada adikmu. Papa / Mama akan makin sayang dengan kamu. "
Tidak perlu dengan ancaman atau
jeritan. Atau kita boleh juga menyatakan suatu pernyataan yang
menjelaskan suatu akibat, contohnya
"Sayang, bila kamu tidak meminjamkan
mainan in ke adikmu, Papa / Mama akan simpan mainan ini dan kamu berdua
tidak boleh bermain. Mainan akan Papa / Mama keluarkan jika kamu
pinjamkan mainan itu ke adikmu. "
Tepati kenyataan kita dengan tindakan.
4. Bicara Tidak Tepat Sasaran/Tidak Jelas Maksud
Pernahkah kita mengherdik anak dengan ayat seperti,
"Papa / Mama tidak suka bila kamu begini / begitu!" Atau "Papa / Mama tidak mau kamu berbuat seperti itu lagi!"
Namun kita lupa menjelaskan secara
terperinci dan dengan baik, hal-hal atau tindakan apa saja yang kita
inginkan. Anak tidak pernah tahu apa yang diinginkan atau diperlukan
oleh ibubapanya dalam hl seperti itu.Akibatnya anak terus mencuba
sesuatu yang baru. Dari banyak percubaan yang dilakukannya, tetapi
selalu dikatakan salah oleh ibubapanya. Hal ini mengakibatkan mereka
mengulangi dengan sengaja untuk melakukan hal-hal yang tidak disukai
oleh ibubapanya. Tujuannya untuk mrmbuat ibubapanya kesal sebagai mana
anak juga kesal apabila tindakannya selalu salah di hadapan ibubapa.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Sampaikanlah hal-hal atau tindakan
yang kita inginkan atau perlukan ketika kita menegur perilaku atau hal
yang tidak kita sukai.Berkomunikasi dengan berkesan tentang hal atau
perilaku yang kita inginkan atau perlukan. Apabila mereka sudah
melakukan segala perkara atau perilaku yang kita inginkan atau perlukan,
ucapkanlah terima kasih dengan tulus dan penuh kasih sayang atas segala
usahanya untuk berubah.
5. Menekankan pada Hal-hal yang salah
Ramai ibubapa sering mengadu tentang
anak-anaknya tidak patuh dan suka bertengkar. Ketika anak bertengkar,
perhatian kita tertuju pada mereka, kita cuba melerai atau bahkan
memarahi. Tapi apakah kita sebagai ibubapa pernah melihat ketika mereka
sedang bermain dengan leka? Kita selalu menganggap bahawa tidak perlu
menyapa mereka kerana mereka sedang leka.Situasi ini adalah salah,
kerana akan menggalakkan mereka untuk bertengkar agar dapat menarik
perhatian ibubapanya,
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Beri pujian setiap kali mereka
sedang seronok bermain, setiap kali mereka berkongsi mainan antara
mereka dengan ayat mudah difahami. Peluklah mereka sebagai tanda senang
dan sayang.
6. Merendahkan Diri Sendiri
Apa yang anda lakukan jika melihat
anak anda bermain Playstation lebih dari belajar? Mungkin ini ayat yang
sering kita ucapkan pada mereka,
"Tutup PS itu, nanti papa marah bila dia balik kerja petang ni !"
Atau kita ungkapkan dengan kenyataan
lain, namun tetap dengan bentuk yang mungkin ditakuti oleh anak. Contoh
pernyataan ancaman diatas adalah ketika yang ditakuti adalah Papa.
Perhatikanlah ayat ancaman tersebut.
Kita tidak sedar bahawa kita telah mengajarkan pada anak bahawa yang
mampu untuk menghentikan mereka main PS adalah bapanya, maksudnya hanya
si ayah saja yang ditakuti. Jangan hairan jika anak tidak mengendahkan
perkataan kita kerana kita tidak mampu menghentikan mereka bermain PS.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Dekati anak, tatap matanya, dan
katakan dengan nada serius bahawa kita ingin dia berhenti main sekarang
atau berikan pilihan, contohnya :
"Sayang, Papa / Mama nak kamu mandi.
Nak mandi sekarang atau lima minit lagi? "Bila jawapannya" lima minit
lagi Pa / Ma ". Kita jawab kembali, "Baik, selepas lima minit kamu mesti
mandi. Tapi jika tidak berhenti selepas lima minit, dengan terpaksa
papa / mama akan simpan PS sampai esok ".
Selepas lima minit, dekati si anak,
tatap matanya dan katakan telah cukup lima minit. Jika anak tidak
berganjak, teruskan menyimpan PS tersebut.
7. Ibubapa Tidak Tegas
Mendidik anak bukan hanya
tanggungjawab para ibu atau bapa sahaja, tapi kedua-duanya. Ibubapa
harus mempunyai kata sepakat dalam mendidik anak-anaknya. Anak mudah
menangkap rasa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan bagi dirinya.
Contoh, seorang ibu melarang anaknya menonton TV dan memintanya untuk
mengerjakan kerja sekolah, namun pada masa yang sama, si bapa membela si
anak dengan ayat tidak mengapa menonton TV terus agar anak tidak
stress. Jika hal ini terjadi, anak akan menilai ibunya jahat dan bapanya
baik, akibatnya setiap kali ibunya memberi perintah, ia akan mula
melawan dengan berlindung dengan pembelaan bapanya. Begitu juga
sebaliknya.
Di hadapan anak, jangan berbeza
pendapat untuk hal-hal yang berkaitan dengan persoalan mendidik anak.
Pada masa salah seorang dari kita sedang mendidik anak, maka pasangan
kita harus menyokongnya. Contoh, ketika si ibu mendidik anaknya untuk
berlaku baik terhadap si kakak, dan si ayah harus menyokong pernyataan,
"Betul kata mama, Dik. kamu perlu sayang dan hormati kakak .... "
8. Campur Tangan Datuk, Nenek, Saudara, atau Pihak Lain
Ibubapa berusaha untuk bertegas dan
sepakat satu sama lain dalam mendidik anak-anak, tiba-tiba ada pihak
ke-3 yang muncul dan cenderung membela si anak. Pihak ke-3 yang
dimaksudkan seperti datuk, nenek,bapa saudara, ibu saudara atau pihak
lain di luar keluarga.
Seperti kebiasaan ke-7 (ibubapa
tidak tegas), kesan ke anak tetap negatif bila dalam satu rumah terdapat
pihak luar yang campur tangan dalam hal mendidik anak. Anak akan
cenderung berlindung pada orang yang membelanya dan juga cenderung
melawan ibubapanya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Pastikan dan yakinkan kepada siapa
pun yang tinggal di rumah kita untuk sepakat dalam mendidik dan tidak
mencampuri pada masa proses mendidik anak. Berikan penerangan dengan
bahasa yang boleh diterima baik oleh para pihak ke-3.
9. Menakutkan Anak
Kebiasaan ini dilakukan oleh ibubapa
semasa anak menangis dan berusaha untuk menenangkan dia. Kita juga
terbiasa mengugut anak untuk mengalihkan perhatiannya,
"Ada pengawal keselamatan, tidak boleh beli mainan itu!"
Hasilnya memang anak sering kali
berhenti merengek atau menangis, namun secara tidak sedar kita telah
menanamkan rasa takut atau benci pada institusi atau pihak yang kita
sebutkan .
Sebaiknya, berkata dengan jujur
dan terangkan kepada anak seperti kita menerangkan kepada orang dewasa
kerana anak-anak juga mampu berfikir dewasa. Jika anak tetap memaksa,
katakanlah dengan penuh makna dan tataplah matanya, "Kamu boleh
menangis, tapi papa / mama tetap tidak akan membelikan gula-gula."
Biarkan anak kita yang memaksa tadi menangis hingga diam dengan
sendirinya.
10. Ucapan dan Tindakan Tidak Sesuai/Tidak Selaras
Konsisten mutlak diperlukan dalam
mendidk anak. Konsisten merupakan kesesuaian antara yang dinyatakan dan
tindakan. Anak mempunyai ingatan yang tajam terhadap suatu janji, dan ia
sangat menghormati orang-orang yang menepati janji baik untuk memberi
hadiah atau janji untuk memberi hukuman.
Jangan pernah menabur janji kepada
anak dengan tujuan untuk memujuknya, agar ia mengikuti permintaan kita
seperti segera mandi, selalu belajar, tidak menonton televisyen.
Fikirlah terlebih dahulu sebelum berjanji sama ada kita benar-benar
boleh memenuhi janji tersebut. Jika ada janji yang tidak boleh dipenuhi
segeralah minta maaf, berikan alasan yang jujur dan minta dia untuk
menentukan apa yang kita boleh lakukan bersama anak untuk menukar janji
itu.
11. Hadiah untuk Kelakuan Buruk Anak
Acapkali kita tidak konsisten dengan
kenyataan yang pernah kita nyatakan. Bila hal ini terjadi, tanpa kita
sedari kita telah mengajar anak untuk melawan kita.Contoh klasik dan
sering terjadi adalah pada saat kita bersama anak di tempat awam, anak
merengek meminta sesuatu dan rengekannya menjadi jeritan dan ada gerak
perlawanan. Anak terus mencari akal agar keinginannya dipenuhi, dan
menyebabkan kita malu. Pada masa inilah kita seringkali kalah kerana
tidak sabar lagi dengan rengekan anak kita.Akhirnya kita mengiyakan
keinginan si anak.
"Ya sudah; kamu ambil satu pemainannya. Satu saja ya! "
Kenyataan tersebut adalah sebagai
hadiah bagi perilaku buruk si anak. Anak akan mempelajarinya dan
mengulangi pada hari lain bahkan mungkin dengan cara yang lebih lagi.
Menghadapi keadaan seperti ini,
tetaplah konsisten; tidak perlu malu atau takut dikatakan sebagai
ibubapa yang tidak mwngawal anaknya. Ingatlah selalu bahawa kita sedang
mendidik anak, apabila kita konsisten dan tegas anak tidak akan
mengulangi lagi. Tetaplah KONSISTEN dan pantang menyerah! Apapun
alasannya, jangan pernah memberi hadiah pada perilaku buruk si anak.
12. Rasa Bersalah Kerana Tidak Boleh Memberikan yang Terbaik
Kehidupan metropolitan telah memaksa
sebahagian besar ibubapa banyak menghabiskan masa di pejabat dan di
jalan raya daripada bersama anak.Terbatasnya masa inilah yang
menyebabkan ramai ibubapa merasa bersalah atas situasi ini. Akibat dari
perasaan bersalah ini, kita, membenarkan perangai buruk anak dengan
ungkapan yang sering dilontarkan,
"Biarlah dia seperti ini mungkin kerana saya jarang meluangkan masa dengannya ..."
Semakin kita merasa bersalah
terhadap keadaan, semakin banyak kita menyemai tingkah laku buruk anak.
Semakin kita maklum tingkah laku buruk anak, anak juga akan semakin
sering melakukannya. Sebahagian besar tingkah laku anak bermasalah yang
pernah saya (penulis) hadapi banyak berpunca dari cara ibubapa berfikir
yang seperti ini.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Kita tidak boleh membandingkan
keadaan sosial ekonomi dan masa kita dengan orang lain. Setiap keluarga
mempunyai masalah yang tersendiri. Ada orang yang punya kelebihan dari
segi kewangan tapi kesuntukan masa bertemu dengan anak, dan sebaliknya.
Jangan pernah memikirkan hal yang tidak baik. Lakukanlah pendekatan
berkualiti jika kita hanya mempunyai sedikit masa; gunakan masa yang
minimum itu untuk berkongsi sepenuhnya dengan anak. Memang tidak mudah
tapi lakukanlah demi mereka dan keluarga kita, anak akan terbiasa.
13. Mudah menyerah dan pasrah
Setiap manusia mempunyai watak yang
berbeza-beza, ada yang lembut dan ada yang keras.Kebanyakan ciri watak
yang dimiliki oleh ibubapa adalah kurang tegas, mudah menyerah, selalu
takut salah dan cenderung mengalah/pasrah. Konflik ini biasanya berlaku
bila mempunyai anak yang berwatak keras. Akibatnya, si anak jauh lebih
dominan untuk mempengaruhi keputusan dan ibubapa sukar mengawal tingkah
laku anaknya dan cenderung pasrah.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Belajar dan berusaha dengan keras
untuk menjadi lebih tegas dalam mengambil keputusan, tingkatkan watak
keteguhan hati dan pantang menyerah. Jika perlu, ambil orang yang kita
anggap tegas untuk jadi penasihat harian kita.
14. Marah Yang Berlebihan
Kita seringkali menyamakan antara
mendidik dengan memarahi. Perlu diingat, memarahi adalah salah satu cara
mendidik yang paling buruk.Pada saat memarahi anak, kita bukan sedang
mendidik mereka, melainkan melepaskan geram atau kekesalan kerana kita
tidak boleh mengatasi masalah dengan baik. Marah juga hanya usaha untuk
melemparkan kesalahan pada pihak lain [dan biasanya yang lebih lemah
seperti anak-anak].
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan bercakap ketika marah! Jadi
tahanlah dengan cara yang selesa untuk kita lakukan seperti masuk bilik
mandi atau ke mana-mana sehingga marah reda. Yang perlu dilakukan adalah
bicara "tegas" bukan bicara "keras".Bicara yang tegas adalah dengan
nada yang rata, dengan serius dan menatap wajah serta matanya dalam
dalam. Bicara tegas adalah bicara pada ketika fikiran kita rasional,
sedangkan bicara keras adalah pada masa fikiran kita dikuasai emosi.
Satu contoh lagi yang kurang baik,
ketika marah biasanya kita emosi dan mengucapkan / melakukan hal hal
yang kelak kita sesali, setelah ini terjadi, biasanya kita akan menyesal
dan berusaha memperbaikinya dengan membolehkan hal-hal yang sebelumnya
kita larang. Bila hal ini berulang kali, maka anak kita akan selalu
berusaha memancing marah kita, dan kesudahannya si anak menikmati
hasilnya. Anak yang sering dimarahi tidak akan jadi lebih baik.
15. Ego Untuk Menyapa
Kita pasti pernah mengalami bahawa
kita terlanjur marah besar pada anak, biasanya marah terbawa lebih dari
sehari, akibat dari rasa kesal yang masih tersisa dan rasa ego, kita
enggan menyapa anak kita. Masing-masing menunggu untuk memulakan kembali
hubungan yang normal.
Apa yang perlu kita lakukan agar
komunikasi cair kembali? Siapa yang seharusnya memulakan? Kita sebagai
ibubapalah yang seharusnya memulakan masa anak mula menunjukkan
tanda-tanda perdamaian dan mengikuti keinginan kita. Dengan cara ini
kita dapat menunjukkan kepada anak bahawa kita tidak suka pada sikap
anak, bukan pada peribadinya.
16. Memaklumi/Menerangkan yang tidak kena pada tempatnya
Ini biasanya berlaku pada kebanyakan
ibubapa konservatif. Contohnya melihat anak lelaki yang suka mengusik,
nakal, ibubapa suka mengatakan,
"Alah, anak lelaki memang begitu"
atau ketika melihat kakak dan adik bertengkar, ibunya berkata "maklumlah
... namanya juga anak anak". Atau ketika si anak memukul teman, ibubapa
masih juga membela dengan mengatakan " maklumlah namanya juga anak
anak. Tak sengaja . "
Bila kita selalu membela tindakan
salah yang dilakukan anak-anak, automatik si anak berfikir sikapnya
betul, dan akan menjadi teruk jika terbawa sehingga ke dewasa.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Tidak perlu menerangkan hal yang
tidak perlu, kita harus mendidik setiap anak sesuai dengan sifat
dasarnya. Setiap anak boleh dididik dengan tegas [ingat: bukan keras]
sejak usia 2 tahun. Semakin awal usianya, semakin mudah untuk
dikendalikan dan diajak kerjasama. Anak kita akan bekerjasama jika kita
selalu mengajaknya dialog dari hati ke hati, tegas, dan konsisten.
Ingat, tidak perlu menunggu sehingga usianya dewasa, kerana semakin
bertambah usia, semakin tinggi tahap kesukaran untuk mengubah sikap
buruknya.
17. Penggunaan istilah yang tidak jelas maksudnya
Ibubapa kerap menggunakan kenyataan
seperti "Jaga ye, kalau kamu nak ikut mama / papa, tidak boleh nakal!"
Atau, "Ingat, kalau nanti ikut dengan mama / papa, jangan memalukan
mama", boleh juga terungkap , "kalau nak jalan jalan ke taman permainan,
jangan macam macam ya".
Tanpa disedari kita sering
menggunakan istilah yang sukar difahami atau bermakna lain. Istilah ini
akan mengelirukan anak kita. Dalam hati mereka bertanya apa yang
dimaksudkan dengan nakal, tingkah laku apa yang termasuk dalam kategori
nakal, begitu pula dengan istilah "jangan macam macam", tingkah laku apa
yang termasuk kategori "macam macam". Anak menjadi keliru.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Bercakap dengan jelas dan tertentu, Contohnya
"Sayang, kalau kamu nak ikut mama /
papa, tidak boleh minta mainan, gula-gula, dan tidak boleh menejrit di
juruwang seperti dulu ye".
Hal ini penting agar anak mengetahui
batasan-batasan apa yang boleh dan tidak boleh dilakukan, serta jangan
lupa bersetuju apa akibatnya bila perjanjian ini dilanggar.
18. Mengharap Perubahan Segera
Kita terbiasa hidup dalam budaya
yang serba segera, seperti mee segera, susu segera, minuman segera.
Sehingga bila anak berbuat salah, kita inginkan perubahan yang segera
juga, contoh ketika biasa terlambat bangun, tidak mengemas tempat tidur,
sukar dimandikan, kita ingin agar anak kita berubah mendadak dalam
jangka masa sehari.
Apabila kita sering memaksa
perubahan pada anak kita dalam waku singkat, kemungkinan besar anak
sukar memuaskan. Dan ketika dia gagal dalam memenuhi keinginan kita,
anak akan kecewa dan tidak yakin boleh melakukannnya lagi. Akibatnya dia
memilih untuk melakukan perlawanan seperti banyak memberi alasan, acuh
tak acuh, atau marah-marah pada adiknya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita mengharapkan perubahan
pada anak, berilah masa untuk setiap fasa perubahan yang rasional untuk
boleh dicapainya. Elakkan membuat target perubahan yang tidak mungkin
boleh dicapainya. Ajaklah dia untuk melakukan perubahan dari hal yang
paling mudah. Biarkanlah dia memilih hal yang paling mudah untuk diubah.
Kejayaannya untuk melakukan perubahan tersebut boleh memotivasikan anak
untuk melakukan perubahan lain yang lebih sukar. Puji dan jika perlu
raikan kejayaan yang dicapainya, sekecil dan semudah apapun perubahan
itu. Hal ini untuk menunjukkan betapa seriusnya perhatian kita terhadap
usaha yang telah dilakukannya. Tumpukan perhatian dan pujian kita pada
usahanya, bukan pada hasilnya.
19. Bukan Pendengar yang Baik
Sebahagian besar ibubapa adalah
bukan pendengar yang baik bagi anak anaknya.Benarkah? Bila ada suatu
masalah yang terjadi pada anak, ibubapa lebih suka menyampuk, terus
menasihati tanpa bertanya permasalahannya serta asal usul kejadiannya.
Sebagai contoh, anak kita baru saja
pulang sekolah yang sepatutnya pulang waktu tengahari tetapi sampai di
rumah pada waktu petang. Ibubapa menjadi risau dan menunggu kepulangan
anak.
Ketika
anak kita sampai dan masih penat, kita terus menyambutnya dengan
pelbagai pertanyaan dan bebelan. Bila anak hendak bicara, kita selalu
memotongnya. Akibatnya anak tidak ingin bercakap dan marah pada kita.
Bila kita tidak berusaha mendengar
mereka, maka mereka pun akan bersikap seperti itu pada kita dan akan
belajar mengabaikan kita.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita tidak ingin hal ini
terjadi, maka mulai saat ini jadilah pendengar yang baik. Dengarkan
setiap ucapannya. Ajukan soalan-soalan untuk menunjukkan minat kita akan
persoalan yang dihadapinya.
20. Selalu menuruti permintaan anak.
Apakah anak kita adalah anak
tunggal? Atau anak lelaki yang ditunggu-tunggu dari beberapa anak
perempuan kakak-kakaknya? Atau mungkin anak yang sudah bertahun-tahun
ditunggu tunggu? Fenomena ini seringkali menjadikan ibubapa teramat
sayang pada anaknya sehingga apa saja kemahuan dituruti.
Seperti Raja Kecil, semakin hari
tuntutannya semakin banyak dan kuat, jika menjadi kebiasaan akan sukar
dibendung. Anak yang dididik dengan cara ini akan menjadi anak yang ego,
tidak inign bertolak ansur, dan tidak boleh bersosial.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Betapa sayangnya kita pada anak,
janganlah pernah mengamalkan cara didikan seperti ini. Rasa sayang tidak
perlu di tunjukkan dengan menuruti segala kemahuannya. Jika kita
sayang, maka kita harus mengajar tentang nilai baik dan buruk, yang
benar dan yang salah, yang boleh dan yang tidak boleh. Jika tidak, rasa
sayang kita akan membuatnya jadi anak yang mementingkan diri sendiri.
21. Terlalu Banyak Larangan
Ini adalah bertentangan dari
kebiasaan di atas. Ibubapa jenis ini cenderung menjadikan anak seperti
apa yang kita inginkan secara SEMPURNA, kita cenderung membentuk anak
kita sesuai dengan keinginan kita; anak kita harus begini tidak boleh
begitu; dilarang melakukan ini dan itu.
Sehingga anak tidak tahan lagi
dengan cara kita, dia pun akan memberontak, baik dengan cara menyakiti
diri,memberontak dalam diam atau dengan terbuka. Oleh itu, kurangkan
sifat kesempurnaan kita, berilah izin kepada anak untuk melakukan
perkara yang baik dan positif. Berlatih untuk selalu berdialog agar kita
boleh melihat dan memahami sudut pandang orang lain. Bangkit dengan
situasi saling mempercayai antara anak dan kita. Kurangkan jumlah
larangan yang berlebihan dengan meminta pertimbangan pada pasangan kita.
Gunakan kesepakatan untuk memberikan batas yang lebih baik.
Contoh,
"kamu boleh keluar tapi jam 9 malam harus tiba di rumah. Jika kemungkinan pulang lambat, segera beritahu Papa / Mama.
22. Terlalu Cepat Membuat Kesimpulan
Ini adalah kesan akibat tidak
menjadi pendengar yang baik. Kita kerap memotong perbualan ketika anak
sedang memberi penjelasan, dan akan membuat kesimpulan akhir yang
biasanya akan memburukkan atau mengecewakan anak. Padahal kesimpulan
kita belum tentu benar, dan seandainya benar, cara seperti ini akan
menyakitkan hati anak kita.
Seperti contoh anak yang balik
lewat. Anak terlambat balik dan hendak menjelaskan sebabnya, kita
memotong ayatnya dengan ungkapan, "Sudah! jangan bagi alasan " atau "
Ah, Papa / Mama tahu, kamu pasti menyimpang ke tempat lain kan?! ".
Jika kita melakukan kebiasaan ini
terus menerus, anak akan berfikir kita adalah ibubapa yang tidak mahu
memahami keadaan dan menjengkelkan. Lalu mereka tidak ingin bercerita
atau bercakap lagi, dan akibat anak akan benar-benar melakukan hal-hal
yang kita tuduhkan padanya. Anak tidak ingin mendengar nasihat kita
lagi, dan pada tahap yang paling teruk, dia akan pergi ketika kita
sedang berbicara padanya. Pernahkah anda mengalami hal ini?
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan pernah memotong percakapan
dan membuat kesimpulan terlalu awal.Tak seorang pun yang suka bila
percakapannya dipotong, apalagi ceritanya disimpulkan oleh orang lain.
Dengarkan, dengarkan, dan dengarkan
sambil memberikan tanggapan positif dan bersemangat. Ada masanya kita
akan diminta untuk bercakap, tentunya setelah anak selesai dengan
ceritanya. Bila anak sudah membuka soalan, "bagaimana,ibu/ayah?" Ertinya
dia sudah sedia untuk mendengar pertuturan atau komen kita.
23. Mengungkit Kesalahan Masa Lalu
Akibat bukan pendengar yangbaik dan
terlalu cepat membuat kesimpulan akan berlanjutan dengan hal yang
menyakitkan hati anak, dengan mengungkit rekod kesalahan yang pernah
dibuat oleh anak. Contohnya, "kan Papa / Mama dah cakap? Kamu tidak
pernah nak mendengar, sekarang tengok apa dah jadi. Jadi kena dengar
cakap mama / papa".
Kiat berharap dengan mengungkit
kejadian masa lalu, anak akan belajar dari kesilapan. Namun yang terjadi
adalah sebaliknya, anak akan sakit hati dan berusaha mengulangi
kesalahannya sebagai tindakan balasan dari sakit hatinya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita tidak ingin anak
berkelakuan buruk lagi, janganlah diungkit-ungkit masa lalunya. Cukup
dengan tatapan mata, jika perlu rangkullah dia. Ikutlah berempati sampai
dia mengakui kesalahan dan kekeliruannya. Ucapkan kenyataan seperti
"manusia itu tempatnya salah dan lupa, semoga ini menjadi pelajaran
berharga buat kamu", atau "Papa / mama bangga kamu boleh mencari hikmah
positif dari kejadian ini". Jika ini yang kita lakukan, anak akan lebih
mendengar nasihat kita. Cuba dan buktikanlah!.
24. Suka Membandingkan
Hal yang paling menyakitkan adalah
ketika kita membandingkan dengan orang lain.Bila kita sedang berada di
suatu majlis dan bertemu dengan orang yang berpakaian hampir sama atau
berwarna sama, kita merasa tidak selesa untuk berdekatan.
Secara psikologi, kita sangat tidak
suka bila kehadiran kita baik secara fizikal atau sifat-sifat kita
dibanding dengan orang lain. Cuba ingat pengalaman kita bila ada orang
yang membandingkan kita, bagaimana perasaan kita saat itu?
Tetapi, kebanyakan ibubapa sering
melakukan hal ini pada anaknya - membandingkan anak yang malas dengan
yang rajin. Anak yang kemas dengan yang comot. Anak yang cekap dengan
anak yang lembap. Anak yang mendapat markah tinggi di sekolah dengan
anak yang markah rendah. Ayat yang sering terdengar biasanya seperti,
"Cuba kamu rajin belajar seperti adik, mesti markah kamu tidak seperti
ini!".
Jika kita tetap melakukan kebiasaan
ini, beberapa akibat akan berlaku; anak kita semakin tidak menyukai
kita. Anak yang dibandingkan akan iri dan dengki dengan yang dibanding.
Anak yang menjadi pembanding akan merasa sombong dan bongkak.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Tiap manusia dilahirkan dengan watak
dan sifat yang unik. Jangan sesekali membandingkan antara satu sama
lain. Catat perubahan setiap sikap anak. Jika ingin membandingkan,
bandingkanlah dengan sikap mereka di masa lalu, ataupun dengan
nilai-nilai ideal yang ingin mereka capai. Contohnya, "Eh, biasanya anak
papa / mama suka mengemas tempat tidur, kenapa hari ini tak ya?"
25. Sentiasa Betul dan Tahu Segalanya
Egosentrik (bersifat mementingkan
keperluan sendiri sahaja (tanpa mengendahkan keperluan orang lain)
terjadi pada anak usia 1-3 tahun. Usia tersebut adalah masa apabila anak
merasa paling benar dan memaksakan kehendaknya. Tapi sifat ini terbawa
dan masih banyak dimiliki oleh ibubapa. Contoh ungkapan orang tua, "ah
kamu ini masih hingusan, bukan tau apa soal hidup." Atau, "kamu tau tak,
papa / mama ini sudah banyak makan asam garam kehidupan, jadi tak payah
bagi nasihat dengan kami!".
Jika kita mempunyai kebiasaan
seperti ini, kita telah membuat proses komunikasi dengan anak ke arah
jalan buntu. Walaupun maksud kita adalah untuk menunjukkan kelebihan
kita di depan anak, tapi yang ditangkap anak adalah semacam kesombongan
yang luar biasa, dan tentu saja tak seorang pun ingin mendengar nasihat
orang yang sombong.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Seringkali usia dijadikan acuan
tentang banyaknya pengetahuan dan pengalaman. Pada zaman dulu hal ini
boleh jadi benar, namun sekarang, keadaan itu tidak berlaku lagi. Siapa
yang lebih banyak mendapatkan maklumat dan mengikuti kegiatan, maka
dialah yang lebih banyak tahu dan berpengalaman.
Jadi janganlah merasa menjadi orang
yang paling tahu, paling hebat, paling alim. Dengarkanlah setiap input
yang datang dari anak kita.
26. Saling Melepaskan Tanggungjawab
Mendidik anak menjadi tanggungjawab
ibubapa. Bila kedua belah pihak merasa kurang bertanggungjawab, maka
proses pendidikan anak akan terasa tempang dan jauh dari berjaya. Lagi
teruk, bila ibubapa sudah mula merasakan kesan perlawanan dari
anak-anaknya, yang sering terjadi malah saling menyalahkan satu sama
lain.
Kenyataan yang kerap muncul adalah,
"kamu tak pandai nak mendidik anak", dan kemudian dibalas "sedapnya
bercakap, kamu sendiri selama ini ke mana?!". Jika cara ini yang
dipertahankan dalam keluarga, adakah menyelesaikan masalah? Tunggu saja
hasilnya, pasti ibubapalah yang akan menuai hasilnya, anak akan merasa
sikap buruknya adalah bukan kerana kesalahannya, tapi kerana
ketidaksepakatan ibubapanya. Jelas anak tidak akan merasa dididik malah
semakin berkelakuan buruk.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Hentikan saling menyalahkan.
Ambillah tanggungjawab sebagai ibubapa secara seimbang.keberhasilan
pendidikan terletak di tangan ibubapa. Pendidikan adalah kerja sama
pasukan, bukan individu. Jangan gunakan alasan tidak ada masa, semua
orang mempunyai masa 24 jam sehari, jadi aturlah masa kita dengan
berbagai macam cara dan berbincang selalu dengan pasangan kita.
27. Kakak/Abang Harus Selalu Mengalah
Kebiasaan anak yang lebih tua harus
selalu mengalah pada yang lebih muda. Seolah-olah hal itu sudah menjadi
budaya. Tapi sebenarnya, adakah dasar logiknya dan di mana prinsip
keadilannya?
Ada satu contoh nyata seperti berikut:
Ada seorang kakak beradik, kakak
bernama Dita dan adik bernama Rafiq.Neneknya selaku pengasuh utama
selalu memarahi Dita ketika Rafiq menangis.Tanpa mengetahui siapa yang
salah dan benar, si Nenek selalu membela si adik dan meletakkan
kesalahan pada kakaknya. "Kenapa dengan kamu ini ? Sudah besar tapi tak
nak mengalah dengan adik. "Begitulah ucapan yang keluar dari mulut si
Nenek. Terkadang disertai dengan cubitan pada kakaknya.
Apa yang terjadi selanjutnya? Dita
menjadi anak yang tidak mempunyai rasa percaya diri. Dia pun mula
membenci adiknya. Lama kelamaan Dita mula banyak melawan atas
ketidakadilan ini, dan yang terjadi kemudian adalah kedua bersaudara ini
makin sering bertengkar. Sementara Rafiq yang selalu dibela menjadi
makin ego dan makin berani menyakiti kakaknya, selalu merasa benar dan
memberontak.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Anak perlu diajar untuk memahami
nilai benar dan salah atas perbuatannya.Nilai benar dan salah tidak
mengenal faktor usia. Benar selalu benar dan salah selalu salah berapa
pun usia pelakunya.
Berlakulah adil. Ketahuilah maklumat secara lengkap sebelum mengambil keputusan. Jelaskan nilai benar dan salah pada anak.
28. Menghukum Secara Fizikal
Dalam keadaan emosi, kita selalu
sensitif dengan sikap anak, bermula dengan suara keras, dan kemudian
meningkat menjadi tindakan fizikal yang menyakiti anak.
Jika
kita terbiasa dengan keadaan ini, kita telah mendidiknya menjadi anak
yang degil, suka menyakiti orang lain dan memberontak. Perhatikan jika
mereka bergaul dengan rakan sebaya. Percaya atau tidak, anak akan meniru
tindakan kita yang suka memukul. Anak yang suka memukul rakannya pada umumnya adalah anak yang sering dipukul di rumahnya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan pernah sekalipun menggunakan
hukuman fizikal kepada anak - mencubit, memukul, atau menampar bahkan
ada juga yang pakai alat seperti tali pinggang atau rotan.
Gunakanlah kata kata atau dialog,
dan jika cara dialog tidak berjaya maka cubalah nilai diri kita. Cari
jenis kebiasaan yang salah yang selama ini telah kita lakukan dan
menyebabkan anak kita berkelakuan seperti ini.
29. Menunda atau Membatalkan Hukuman
Kita semua tahu bahaya yang luar
biasa dari merokok, mula dari kanser, mati pucuk, gangguan kehamilan dan
janin. Tapi mengapa masih banyak yang tidak peduli dan tetap degil
untuk terus menjadi perokok? Jelas kerana akibat dari merokok itu
terjadi kemudian dan bukan ketika itu juga.
Begitu juga dengan anak kita. Jika
anda menjanjikan sebuah akibat hukuman atau hukuman bila anak
berkelakuan buruk, jangan menunggu masa yang terlalu lama, melambatkan,
atau bahkan membatalkan kerana alasan lupa atau kasihan.
Bila telah terjadi kesepakatan
antara kita dan anak seperti tidak boleh minta dibelikan gula-gula atau
mainan dan ternyata anak cuba cuba untuk merengek, kita ingatkan kembali
pada kepadanya tentang perjanjian yang kita buat bersama. Anak biasanya
akan berhenti merengek. Namun malangnya ketika anak berhenti merengek,
kita menganggap masalah susah selesai dan akhirnya kita menunda atau
bahkan membatalkan hukuman entah kerana lupa atau kasihan. Apa
akibatnya? Anak akan mempunyai anggapan bahawa kita hanya bercakap
kosong, maka mereka akan mempunyai kecenderungan untuk melanggar
perjanjian kerana hukuman tidak dilaksanakan.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jila kita sudah mempunyai
kesepakatan dan anak melanggarnya, maka sekatan perlu dilaksanakan, jika
kita kasihan, kita boleh mengurangkan hukumannya, dan usahakan
hukumannya jangan bersifat fizikal, tapi seperti pengurangan masa
menonton tv, ataupun bermain video game.
30. Terpancing Emosi
Jika ada keinginannya yang tidak
dipenuhi, anak sering kali merengek, menangis, berguling dsb, dengan
tujuan memancing emosi kita yang akhirnya kita marah atau mengalah. Jika
kita terpancing oleh emosi anak, anak akan merasa menang, dan merasa
boleh mengendalikan ibubapanya. Anak akan terus berusaha mengulanginya
pada kesempatan lain dengan pancingan emosi yang lebih besar lagi.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Yang terbaik adalah diam, tidak
bercakap, dan tiada tindak balas. Jangan pedulikan rengekan anak kita.
Bila anak menangis katakan padanya bahawa tangisannya tidak akan
mengubah keputusan kita. Bila anak tidak menangis tapi tetap masih
membuat hal, kita katakan saja bahawa kita akan mempertimbangkan
keputusan kita dengan syarat si anak tidak membuat hal lagi. Selepas
pernyataan itu kita keluarkan, lakukan aksi diam. Tatap dengan mata pada
anak, hingga ia berhenti mengadu/membuat hal. Proses ini memerlukan
masa lebih dari 30 minit dan tabahlah untuk melakukannya. Dalam proses
ini kita jangan malu pada orang yang memperhatikan kita; dan jangan pula
ada orang lain yang berusaha menolong anak kita yang sedang membuat hal
tadi. SEKALI KITA BERHASIL MEMBUAT ANAK KITA MENGALAH, maka selanjutnya
DIA TIDAK AKAN MENGULANGI untuk yang kedua kalinya.
31. Menghukum Anak Saat Kita Marah
Hal yang perlu kita perhatikan dan
selalu ingat adalah jangan pernah memberikan hukuman apa pun pada anak
ketika emosi kita sedang memuncak. Pada saat emosi kita sedang tinggi,
apa pun yang keluar dari mulut kita, baik dalam bentuk kata-kata mahupun
hukuman akan lebih menyakiti dan menghakimi dan tidak menjadikan anak
lebih baik. Kejadian tersebut akan terkesan pada anak biar pun telah
berganjak dewasa. Anak juga boleh berdendam pada ibubapanya kerana
sering mendapat perlakuan di luar batas.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Bila kita sedang marah segeralah menjauhi anak. Pilihlah cara yang tepat untuk boleh menurunkan marah kita dengan segera.
Apabila marah, kita akan memberikan
hukuman yang berat pada anak, dan hanya akan menimbulkan pemberontakan
baru yang lebih kuat daripada anak. Selepas emosi reda, barulah kita
memberikan hukuman yang mendidik dan tepat dengan konteks kesalahan yang
dibuat. Ingat, prinsip hukuman adalah untuk mendidik bukan menyakiti.
Pilihlah bentuk sekatan atau hukuman yang mengurangkan aktiviti yang
disukainya, seperti mengurangkan masa main game, atau bermain basikal.
32. Mengejek
Ibubapa yang biasa mengejek anaknya,
seringkali secara tidak sedar telah membuat anak menjadi kesal. Dan
ketika anak memohon kepada kita untuk tidak mengejeknya, kita malah
semakin senang telah berjaya membuatnya kesal atau malu. Hal ini akan
membina rasa tidak suka anak pada kita dan yang sering terjadi anak
tidak menghargai kita lagi. Mengapa? Kerana ia menganggap kita juga
seperti kawna-kawannya yang suka mengusik,
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Jika ingin bergurau dengan anak
kita, pilihlah bahan bergurau yang tidak membuatnya malu atau yang
merendahkan dirinya. Akan jauh lebih baik jika seolah-olah kitalah yang
jadi badut untuk ditertawakan. Anak kita tetap akan menghormati kita.
Jagalah batas-batas dan elakkan bergurau yang boleh membuat anak kesal
apalagi malu. Bagaimana caranya?Lihat ekspresi anak kita. Apakah kesal
dan meminta kita segera menghentikannya? Bila ya, segeralah hentikan dan
jika perlu meminta maaflah atas kejadian yang baru berlaku. Katakan
bahawa kita tidak bermaksud merendahkannya dan kita berjanji tidak akan
mengulanginya lagi.
33. Menyindir
Terkadang kerana marahnya ibubapa
sering didedahkan dengan kata-kata singkat yang pedas dengan maksud
menyindir, seperti, "Tiba-tiba awal hari ini dah balik", atau " kamu
pikir Mama / Papa ini pengawal keselamatan yang jaga pintu tiap malam ?
".
Kebiasaan ini tidak akan membuat
anak kita menyedari akan sikap buruknya tapi malah sebaliknya akan
membuat ia semakin menjadi-jadi dan menjaga jarak dengan kita. Kita
telah menyakiti hatinya dan membuatnya tidak ingin berkomunikasi dengan
kita.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Katakanlah secara langsung apa yang
kita inginkan dengan kalimat yang tidak menyinggung perasaan, memalukan
bahkan menyakiti hatinya. Katakan saja, "Sayang, Papa / Mama bimbang
akan keselamatan kamu kalau balik lewat malam". Dan sebagainya.
34. Memberi Nama Gelaran yang Buruk
Kebiasaan memberikan gelaran yang
buruk pada anak boleh mengakibatkan rasa rendah diri, tidak percaya
diri, atau rasa benci. Adakalanya anak ingin membuktikan kehebatan
gelaran atau gelaran tersebut pada orang tuanya.
Penyelesaiannya.
Menukar gelaran buruk dengan yang
baik, seperti, anak baik, anak hebat, anak bijak. Jika tidak boleh
menemuinya cukup dengan panggil dengan nama kesukaannya saja.
35. Mengumpan Anak yang Suka Membantah
Ketika anak marah, merengek atau
menangis, meminta sesuatu dengan memaksa, kita biasanya mengalihkan
perhatiannya kepada perkara atau barang lain. Hal ini dimaksudkan supaya
anak tidak merengek lagi. Namun yang terjadi malah sebaliknya, rengekan
anak semakin menjadi-jadi. Contohnya, anak menangis kerana ia minta
dibelikan mainan, kemudian kita berusaha membuatnya diam dengan berusaha
mengalihkan perhatiannya seperti, "Lihat ada kakak pakai baju warna apa
tu ..." atau "Lihat ini, comelnya gambar ini"
Ingatlah selalu, pada saat anak kita
sedang fokus pada apa yang dia mahu, ia akan memancing emosi kita dan
emosinya sendiri akan menjadi sensitif. Anak kita pada umumnya adalah
anak yang bijak. Dia tidak ingin dialihkan ke hal lain jika masalah ini
belum ada kata sepakat penyelesaiannya. Semakin kita berusaha
mengalihkan ke hal lain, semakin marahlah anak kita.
Apa yang sebaiknya dilakukan?
Selesaikan apa yang diinginkan oleh
anak kita dengan membincangkan perkara itu dan membuat perjanjian di
tempat, jika kita belum sempat membuat perjanjian di rumah. Katakan
secara langsung apa yang kita inginkan terhadap permintaan anak tesebut,
seperti "Papa / Mama belum boleh belikan mainan itu sekarang. Jika kamu
nak, harus menabung terlebih dahulu. Nanti Papa / Mama ajar cara
menabung. Bila kamu terus merengek kita tidak jadi jalan-jalan dan terus
balik rumah. "Jika ayat ini yang kita katakan dan anak kita tetap
merengek, segeralah kita pulang biar pun urusan belum selesai. Untuk
urusan lain kita masih boleh menundanya. Tapi jangan sekali-kali menunda
dalam mendidik anak.
36. Televisyen Sebagai Agen Pendidikan Anak
Perilaku anak terbentuk kerana 4 perkara:
Apa yang seharusnya kita lakukan?
- Komunikasi dan buat pendekatan dengan menilai 4 hal tersebut yang menjadi faktor pembentuk perangai anak kita.
- Menggantikannya dengan kegiatan di rumah atau di luar rumah yang padat.
- Gantilah program TV dengan cerita pengetahuan yang lebih mendidik dan mencabar bermula dari kartun hingga CD dalam bentuk permainan pendidikan.
37. Mengajar Anak untuk Membalas
Sesetengah anak mempunyai
kecenderungan suka memukul dan ada juga yang menjadi objek menerima
pukulan dari rakan sebaya. Ibubapa biasanya tidak sabar melihat anak
disakiti dan memprovokasi anak kita untuk membalasnya. Hal ini secara
tidak langsung mengajar anak membalas dendam. Sebab pada saat itu emosi
anak sedang sensitif dan apa yang kita ajarkan ketika itu akan
diingatinya. Jangan terkejut bila anak kita sering membalas atau
membalikkan apa yang kita sampaikan kepadanya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?:
- Mengajar anak untuk mengelakkan rakan-rakan yang suka menyakiti.
- Menyampaikan atau melaporkan pada ibubapa berkenaan bahawa anak kita sering dipukul atau dibuli dari anak tersebut.
- Ajaklah ibubapa anak yang suka memukul untuk mengikuti program parenting baik di radio atau media lain.
